宵夜不在夜里吃

好春光不如梦一场

20181028

睡不着的时候看了喜欢的小男孩发的vlog,他可真可爱,说话软软的,看起来极腼腆,写出来的歌却是爆裂的摇滚,他在台上抱着贝斯声嘶力竭,汗沾着留长的头发,每一秒都是我喜欢的样子

我可真喜欢他,但是我不想认识他,这是我喜欢一个人最好的状态了,我在我的舒适区里,对他的打扰就是朋友发给我的,他所在乐队的演出照片。

他真好,是我枯竭的人生里见过的最可爱的小男孩,希望我永远都不要认识他,让他永远做我心里镀金的小雕像。


20181027

缓缓
念念

20181023

在我太奶去世了十几年以后的今天,我想起她每次给我留的奶糖。把头埋在被子里控制不住地哭了
老人去世真的很久了,我对她的印象只停留在小小的房间里,她坐在从前我没见过面的太爷的轮椅旁边,招呼我和姐姐过去,手里的塑料袋里是大虾糖和奶糖。
她那个年代能有什么好的,能尝到甜味的东西都是稀罕物,她去世那年好像才能吃上巧克力,还有涩涩的青皮橘子。我是今天才清楚地感觉到,这样一位爱我的老人已经去世了。
我对亲人的去世没什么真切的感觉,我到现在也没有觉得我的爷爷去世了,只是去了一个我不知道的地方而已,没有陪我,就这样,他给我买的小乌龟已经长到手那么大了,每天吃虾仁和泥鳅,换了特别大的鱼缸,住在姑姑的大房子里。

20181018

本来可以去看快本的,因为优柔寡断没去成还花了钱,就当买了教训了,因为这事扁桃体发炎,刚刚退钱成功就直接烧起来了。
朋友说的对,这至少是我做的选择,虽然说没去成还发烧了,好歹也努力过了,好歹作为废物并没有那么名副其实。
这次的结果,我并不恨我自己

20180911

我已经不能静下心来认认真真的去读一本书了,我没有办法,我很焦虑,我不知道这焦虑从何而来
书曾经是我的伊甸园,是我私密的小花园,我藏在我的花园里看别人如何如何,现在不行了,我的小花园起雾了,我看不清别人也找不到自己,我和我的感官一起迷失在一个

我不知道是在为了未卜的前程,还是失【】的朋友

我没有道德感,缺乏同理心,我不能感觉到该有的悲伤,也没有应有的快乐,时间和爱人留给我的只有痛苦和无休止的折磨。

我想看书







我爱

20180812

今天去埋了睦睦的地方看了一下
他是不是做了林子里的老虎呢,春天的山林里口粮多的是,他还是那样什么东西都想尝尝吗
他什么都不记得了,可我还是那么恨自己

20180812

我想要一点真心,我想要一片赤诚,我想要把心掏出去换回来一个人,我不认识他,不知道他在哪,我不缺他
我做过一场爱情美梦,是真是假只有他知道。

20180731

我是一个空空的人

20180529

这么些年了一点真正的个人爱好都没有
干点啥都像叶公好龙

20180521

从cp下来特别累但是睡不着很清醒
活了大概二十几年里浑浑噩噩的不知道想要什么
到底对什么有欲望呢,追星也是追着追着就凉了也只是玩玩而已
到底想要什么,你到底是嫉妒还是庆幸,为什么不能清清楚楚说出来告诉你能不能真心实意的喜欢一样东西或者一个人然后为之奋斗
你是不是没有心,你为什么不能认真的生活,你在干什么,你为什么
【反正教了你也不会】